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 Càncer

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Σvelyn
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MensajeTema: Càncer   Dom Mar 08, 2009 9:46 am

pues esto es algo que escribi a mi padre cuando estaba tolalmente llena de odio...no acostumbro escribir, de hecho no me sale al menos de que sienta muy fuerte algo...pero bueno, no es algo bonito lo que escribo a veces Surprised lo escribi a principios de año

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Estos días han sido difíciles, no es un propósito de año nuevo empezar a escribir un diario pero me siento muy mal…estoy harta de todo esto, en realidad estoy harta de mi padre, quisiera que sintiera aunque sea la mitad de lo que por años e estado guardando tan celosamente en mi corazón.
No soy quien debería ser, mi padre me arrebato mis sueños de niña y mis esperanzas de mujer…estoy como vacía; vivo escondiéndome a plena luz de todo incluso de mi misma por miedo a ser como el, por miedo a lastimar a la gente que quiero como ya lo he hecho con muchos.
Detesto llorar, para el siempre era debilidad, pero la verdad…MI verdad…es que no soy débil ni tampoco fuerte; su peor error es creer que soy inofensiva. Estoy herida lo se es una herida que se que no sanara con un curita y un beso amoroso de mama; no se incluso si sanara, ¿pero como podría por fin cerrar? Si cada día mi destructor de vida se encarga de abrirla más.
No quiero ser como el, pero cada cosa que con malos ejemplos me a enseñado, lo e aprendido y puesto en practica, ¿acaso es que tanto esfuerzo por no seguir sus pasos es en vano? ¿acaso esta cadena maldita no se romperá?
A veces me pregunto si sabrá que todo el miedo que tengo a ser feliz es por su culpa, que todo lo “malo” que tengo es por el. Para que carajo pedir perdón, darse golpes de pecho ante una cruz y llorar…si sabe mejor que nadie que es mentira, que no es mas que un espectáculo en el que le gusta ser el protagonista y fuera de escena vuelva a ser el idiota que siempre a sido, el mismo hombre que al parecer no le enseñaron que de los errores se aprende y se trata de no volverlos a cometer.

Padre…conoces tan poco de tu hija que para ti es la niña encerrada en su cuarto que no cree en dios por satánica. Pero no me sorprende jamás te has detenido a preguntar lo que tengo dentro y porque lo tengo dentro…me pregunto si te diste cuenta que perdí mi fe cuando no tenia porque ¿extraño? para nada, solo tenias que preguntar y hasta la fecha sigues sin hacerlo, pretendes jugar al adivino intentando saber lo que pienso, a pesar de que en cada momento de hipocresía me recuerdas lo que paso hace años…cuando mi hermano enfermo.

Ja! E tratado de suprimir ese recuerdo pero tu no me dejas…padre, no creo en dios porque necesitaba una respuesta a una simple interrogante….¿porque?
¿Por qué a mi hermano?, ¿Por qué a el y no realmente a quien se lo mereciera?, ¿Por qué dios habrá tomado la decisión de atraernos a su lado de esa cruel manera? Tal y como tu lo dijiste, tal y como te lo preguntabas tu, solo que “encontraste” respuestas en otro lado y yo nunca las obtuve…por ello busque un culpable y tu querido engendro me lo diste en bandeja de plata; a Dios, lo culpe por lo que había pasado, necesitaba saber que alguien podía cargar con preguntas sin resolver.

Todos nos preguntamos ¿Por qué? Muy pocos obtienen respuesta y los que nos quedamos con dudas buscamos un culpable, lo necesitamos…aunque ese enjuiciado no tenga la culpa de nada o que en realidad no exista un culpable.

¿Ahora lo sabes? No soy satánica…Satanás me adora a mi, nunca yo a el…uso el negro porque es mi favorito, no voy a la iglesia porque no soy hipócrita, no hago oración porque tengo mi propio modo de adorar a quienes aun les tengo fe; así que deja de tratar de cambiar lo que soy, lo que sin esfuerzos has creado, no soy un ángel ni un demonio, solo soy tu pesadilla-

Has sido el anfitrión en mis peores días y este no fue la excepción…¿Por qué no mejor te fuiste con la mujer con la que engañaste a mi madre antes de que yo estuviera en planes de nacer? O mejor aun ¿Por qué no te hiciste cargo del niño que dijeron era tuyo cuando mi madre y tu eran novios?...Tal vez no hubiera nacido o tal vez tuviera otro padre; uno que pudiera hacer feliz a mama, uno que en este momento no este haciéndome llorar, uno que realmente se merezca una sonrisa y una caricia de su familia.

Tengo tanto miedo de todo esto que siento ahora, de este ardor en el pecho, de este deseo enorme de verte sufrir…te diré porque; ¿recuerdas que hace poco paso la película llamada ”Mi vida”? lo dudo, te recuerdo sentado en el sillón dormido…tal vez te aburría ver tu propia vida reflejada en una pantalla de televisión diciéndote a gritos la mierda de persona que eres…trataba de un tipo con cáncer terminal y una mujer embarazada de un hermoso niño…el tenia posibilidad de sanar si lograba PERDONAR. El día del padre hace 6 mese te mostré mis sentimientos diciendo: Te quiero y te perdono…y días después el karma se repitió, por una tontería gritaste de nuevo y no sabes como me arrepentí de decir que te perdonaba al ver que tu no te arrepentías y que por lógica no te merecías esas palabras. No tiene mucho de la pelea que tuviste con tu madre donde por primera vez sentí que con conectábamos en algo, creí que por fin podría hacer algo para sanar mi dolor y el tuyo, es por eso que acepte ir al congreso católico al que por meses estuviste insistiendo que los acompañara a ti y a mama. Te vi llorar, te vi sufrir por lo que te había dicho mi abuela días atrás; me trague tu perfecta actuación y te creí una victima, alguien como yo…te creí humano con mascara de monstruo y me sentí culpable de ser yo quien te la haya colocado. Pero mi karma no podía faltar y volviste a ponerte el disfraz completo de monstruo y decidí no volver a ser parte de tu show y evitar volver a pronunciarte el “te perdono”.

¿Te cuento? Encontré a alguien que me hace feliz, encontré a un hombre que en su espalda lleva alas y siempre me protege con ellas, me lleva volando hacia una luz que poco a poco a curado ciertas heridas; pero tu luchas por seguir teniendome en la oscuridad de tu regazo y lo peor es que me estoy acostumbrando a ella…aunque lamento decepcionarte pero no cometeré los mismos errores que tu, no sientas pena por mi que yo siento lastima por ti, no soy ni seré perfecta…pero te aseguro que NUNCA seré como tu.

Mi odio no lo tienes ni si quiera lo mereces…pero no te vuelvas a preguntar porque soy asi, o a reclamarle a mi madre que a ti no te cuento nada; la respuesta para todas tus dudas, reclamos y preguntas es la misma, contéstatelas con un simple “es por mi culpa” y de esa manera siempre sabrás la respuesta correcta.

Estas heridas no me mataran…pues ahora tengo ganas y razones para vivir.


Tu hijita amada


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MensajeTema: Re: Càncer   Dom Mar 08, 2009 9:35 pm

WOW casi me hacer llorar, sabes mi relacion con mi padre no ha sifo nada facil asi que te entiendo perfectamente, te felicito por sacar tus sentimientos asi. Lo haces muy bien.

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Σvelyn
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MensajeTema: Re: Càncer   Lun Mar 09, 2009 7:18 am

gracias ^^
no es algo que me guste mucho sentir pero ni modo no puedo retroceder el tiempo y cambiar todo para estar bien u.u

la verdad es que tengo mucho miedo de que mis hijos lleguen a odiarme si cometo los mismos errores...espero que eso nunca pase, por eso escribi eso...para recordarme siempre que tengo que romper esa cadenita y darles una vida feliz a mis chamacos..claro cuando lleguen cheers
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MensajeTema: Re: Càncer   

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