Chiste, chiste ...

Un Cubano recien llegado a los Estados Unidos le contaba a su amigo
que tenia muchos males pero no podia ir con el doctor porque no sabia
hablar Ingles. Y el amigo se ofrece ser el traductor.

El Doctor por medio del traductor le pregunta, "que es lo que le duele?

Juan: "Me duelen las muñecas "

El amigo lo traduce: "His dolls ache."

El doctor se sorprende pero no dice nada y pregunta What else?

Juan dice "Tengo dolores an la cienes" (A los lados de la cabeza)

El amigo lo traduce: "His one hundreds ache."

El doctor queda mas sorprendido y pregunta una ves mas What else?

Juan dice: "La paleta a la izquierda me duele mucho"

El amigo lo traduce: "His left popsicle hurts him very much"

The doctor says" Tell him he is mentally retarded"

El amigo le dice a Juan: "El doctor dice que uses Mentolato en la tarde



jajajajajajajajajajajjaja

y les dejo una cita muy pero muy sabia jejejejeje


El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
> Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
> Solución: Meterles a todos.
>
>
> 2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
> Porque no toleran las críticas...
>
>
> 3. ¿Para qué se masturban los hombres?
> Para tener sexo con alguien que aman...
>
>
> 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
> No se sabe, nunca ha pasado....
>
>
> 5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> Que el hombre tiene tarjeta de credito..
>
>
> 6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
> Molesta...
>
>
> 7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
> Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
>
>
> 8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
> En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
>
>
> 9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
> Para que los entiendan los hombres...
>
>
> 10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
> En que los 2 se extinguieron...
>
>
> 11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
> Al azar...
>
>
> 12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
> Porque al menos tienen un lado positivo...
>
>
> 13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
> Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
>
>
> 14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
> Los hombres no aciertan con ninguno...
>
>
> 15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
> Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
>
>
> 16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
> En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
>
>
> CONCLUSIÓN:
> El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
>
>
> CHISTE FINAL:
> Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
> 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
> regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
> 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Muy buenos Uttuku JAJAJAJAJAJA

Experimento de amor

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...



Como PARECER un trabajador excelente

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos

La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas mas horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estas haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillaran – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo/nada – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a mas trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según George Costanza, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estas muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estas bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estas aun en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

11. LO MAS IMPORTANTE: NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!


NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

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2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.

La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.

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3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.

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4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

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7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:

'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Computador o computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante pregunta como se debe decir, computadora o computador? Enlugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.


El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.

2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre si­ es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.

4. En cuanto usted tenga una, se encontrara gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.


El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyo que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por si mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Ay Evelyn me hiciste reir con ganas, muy buen chiste.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA