Chiste, chiste ...

Alegranos la vida con un buen chiste, aqui esta el mio

Dos amigas se encuentran en una fiesta:

- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...

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- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo? Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...

UNO DE GALLEGOS

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

otro de gallegos

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

Ladrón de joyería

Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez.
El juez entonces le pregunta:
- ¿Por qué lo niega si hay seis personas que lo vieron robar?
El ladrón responde:
- ¿Y qué con eso? Yo le puedo traer a miles que no me vieron.

¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

¿Qué es algo verde y peligroso?
Una ranita con metralleta.

Sabes cuáles son los únicos 4 animales que pueden estirarse.
La ligartija, el resorteronte, el hulefante, y una vaca echada.
¿Una vaca echada?
Sí, porque es una res-tirada.

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

OTRO DE GALLEGOS

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Una mujer le dice al marido
- Viejo estas cambiando de pelo???
y el reponde
- no porque?
entonces ella dice
- que bueno aun no va a hacer frio, es que las ratas cambian de pelo cuando se acerca el invierno

jajajajja aaa las rubias!

bueno yo me se puros chistes colorados y crueles.. asi qeu... ahi les van:

Se acerca la Navidad, y la maestra les pregunta a los alumnos:
"A ver niños, ¿qué les va a traer Santa Claus?"
"A mí me va traer un trencito eléctrico", dice Luisito.
"¿Y cómo sabes?", le pregunta la maestra.
"Ah, porque ya lo vi. Mi papá lo tiene escondido en el garaje".
"A mí me va a traer una muñeca que habla", informa Pili.
"¿Y cómo sabes?" "Bueno, porque ya la vi. Mi mamá la escondió en el armario".
"¿Y a ti Pepito?" "Bueno, a mí me va a traer una bicicleta, y mi papá la tiene escondida en sus huevos".
"¿En sus huevos?", Se sorprende la maestra. "Si, yo le pregunté: papá, ¿tú crees que Santa me traerá mi bici?
Entonces se agarró los huevos y dijo: ¡Aquí está tu pinche bicicleta!"



Un borracho se acostó en un banquillo del parque. Llegó el policía y golpeó con la macana sobre el banquillo, y dice: -aquí no se puede dormir.
El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banquillo.
A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banquillo, y dice:
-te he dicho que aquí no se puede dormir.
El borracho se levanta (restregándose los ojos) y le grita al policía:
-pues claro que no se puede dormir, tu jodiendo con esa macana toda la noche. ¿Quién carajos va a dormir...?




Una institución de caridad nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judío. El director de la institución decidió ir personalmente para entrevistarlo ...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:

- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?

- Ah, no, murmuro el director.

- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?

El director ni abrió la boca ...

- De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignación ...

El director sintiendose humillado dice :

- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.

- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?

- No señor ...

- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...

Silencio del director

- Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes ?

- No absolutamente no, señor !

Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo

- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: Desarrollar esa parte del cerebro, la cual los hombres ignoran su existencia.


PROGRAMA: Consta de cuatro módulos. El primero es obligatorio.
Módulo 1. Curso obligatorio:


1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar afuera de un Mundial no es la muerte (500 horas)


Módulo 2. Vida de a dos:
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 >horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 >horas)
4. No hacer fuera del inodoro (100 horas). Incluye ejercicios prácticos y videos.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (600 horas)
8. Encontrar las cosas cuando se les busca (800 horas)


Módulo 3. Tiempo libre:
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (400 horas). Incluye ejercicios prácticos.
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (350 horas). Incluye ejercicios prácticos.


Módulo 4. Curso de cocina:
1. Nivel 1 (Principiantes): Para los electrodomésticos: ON = Encendido / OFF = Apagado
2. Nivel 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad, y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos: no se podría atender tanta deficiencia.


TEMA 1: La plancha. Desde sacarla del armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera para hielos y su transporte al congelador. (Demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad. Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aun para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia. (Prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella. (Este proceso casi ninguno lo entiende)

TEMA 6: El rollo de papel higiénico. El papel higiénico... ¿Nace al lado del inodoro? Exposiciones sobre el tema de la generación espontánea.

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Harvard.

TEMA 8: Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si se pierden, sin riesgo de parecer impotentes? Testimonios.

TEMA 9: Los detergentes: dosificación, consumo y aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. Ejercicios en laboratorio de músico-terapia.

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante. ¿Es generalmente posible que no hable o se agite compulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona?

TEMA 13: La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Coperfield.

TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de la ducha.

TEMA 15: La verdad sobre el mito generalizado de que hacer la cama produce hernia.

TEMA 16: Como abrazar a la pareja y platicar con ella después de hacer el amor, sin parecer marica.

TEMA 17: ¿Es posible no mirar a otras mujeres (o por lo menos ser discretos) cuando se esta con la pareja? Prácticas de campo.

LA MISA
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía "Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy."

1. No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Jesucristo murió crucificado y no fusilado.
5. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
7. No nos referimos a Judas como "hijo de ****".
8. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca diga misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
13. María Magdalena era una mujer pecadora no una "gran ****".
14. Caín mató a Abel con una quijada de burro y no con una "penca de burro"
15. Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquito", "travesti con faldita", era yo!

Espero que esas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.
Atentamente.

El Arzobispo

era que tres hombres se fueron al infierno, pero el diablo los reto, les dijo:
-si me llegan a mentar a ladre sin que me de cuenta los dejo salir del infierno.
el primero se acerco y le dijo: -"a que rarito lugar es este el infierno, ¡¡mira esa mamacita!!" dijo señanando atras de la espalda del diablo y en cuanto volteo hizo la señal de mentada, pero el diablo volteo rapido y lo vió.
-¡¡te vi, al infierno!!.
el segundo trato de hacerle la platica y en eso dijo quedamente: -chinga tu***
-¡¡te vi, al infierno!!.
el ultimo se acercó y le dijo, -¡¡mira este precioso reloj original!!, de marca, me lo robé, te lo vendo en 100 y tu se lo vendes a tu madre en 200 y ella lo puede vender hasta en 1000. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE.